Вицове
Моля, влезте или се регистрирайте.
23 Май, 2012, 12:58:38
Заглавна страница Помощ Търси Календар Вход Регистрация
Новини: Желаещите да участват във форума трябва да изпратят мотивационно писмо до имаго@абв.бг.
Конвертор. Правила на форума.
+  Йога Форум
|-+  Вайрагя
| |-+  Механа
| | |-+  Вицове
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема. « назад напред »
Страници: [1] 2 Разпечатай
Автор Тема: Вицове  (Прочетена 956 пъти)
Брахман
Основател
Йогарадж
****
Пол: Мъж
Публикации: 3954



« : 21 Ноември, 2011, 09:14:12 »

Отварям тема за вицове...

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна. На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра: - Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!
 Намигване
Активен
чери
Йогарадж
*****
Публикации: 2029


« Отговор #1 : 21 Ноември, 2011, 09:22:24 »

В Перник момиче си разхожда кучето. Едно момче я заговаря:
- Каква порода е кучето?
- Самоед.
- Да, бе, да! Въртоует.
Активен
dagpo
Йогарадж
*****
Пол: Мъж
Публикации: 1139



WWW
« Отговор #2 : 22 Ноември, 2011, 03:43:07 »

- Гражданино водач, да не сте пили?
- Как шъ съм пили, бе старши? Аз съм орел!

Активен

न संसारस्य निर्वाणात् किं चिद् अस्ति विशेषणं
न निर्वाणस्य संसारात् किं चिद् अस्ति विशेषणं। १९
 
MMK, 25-19
rtsvet
Основател
Йогарадж
****
Пол: Мъж
Публикации: 2185



« Отговор #3 : 22 Ноември, 2011, 08:08:34 »

За житейската мъдрост и прозрението на Прасето.

Вини Пух и Прасчо спят в едно легло.
По едно време Прасчо се събужда, защото леглото се друса. Обърнал се да попита:
- Вини какво правиш?
- Ами ... лъскам.
- А, искаш ли да свършиш?
- Да, разбира се!
- Ами тогава, тогава трябва да си лъскаш твоя.


За предъвкването:

Отива Прасчо на гости на Винипух и го пита:
- Вини какво правиш?
- Ям мед.
- аа, Вини защо смърди така?
- Ям го за втори път.

За злоупотребите:
Всяка зима Винипух като порядъчна мечка заспивал зимен сън докато се смучел палеца,
а свинята Прасчо се възползвал от това.

За предрасъдъците:
Винипух и Прасчо се разхождат в гората. Изведнъж Вини се засилва и отвърта на Прасчо един як шамар.
- Вини защо ме удряш???!!!
- За всеки случай, че то кой знай какво, какво си мислите вие свинете.



Приликата в имената на Вини-пух и Вини йога е напълно случайна....
Активен
dagpo
Йогарадж
*****
Пол: Мъж
Публикации: 1139



WWW
« Отговор #4 : 23 Ноември, 2011, 02:28:22 »

А какво е Вини-Йога?
Активен

न संसारस्य निर्वाणात् किं चिद् अस्ति विशेषणं
न निर्वाणस्य संसारात् किं चिद् अस्ति विशेषणं। १९
 
MMK, 25-19
Брахман
Основател
Йогарадж
****
Пол: Мъж
Публикации: 3954



« Отговор #5 : 23 Ноември, 2011, 07:01:23 »

http://en.wikipedia.org/wiki/Viniyoga
 Намигване
Активен
Брахман
Основател
Йогарадж
****
Пол: Мъж
Публикации: 3954



« Отговор #6 : 23 Ноември, 2011, 08:11:15 »

Две крави си говорят:
- Струва ми се, че ни хранят само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам да слушам тия твои идиотски теории за световен заговор против кравите!


От вестник Стършел
http://www.starshel.bg/?pos=2&catid=1

 Намигване
Активен
pakk
Йогин
**
Пол: Жена
Публикации: 27



« Отговор #7 : 24 Февруари, 2012, 02:01:25 »

Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
 
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
 Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
 Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
 Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
 Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
 Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
 Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
 Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
 
Жената учудено гледа мъжа си:
 - Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
 
Мъжът спокойно обяснява:
 - Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
____________________________________________________________

Из форума на COSMODISK

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
_______________________________________________________________

Мързеливия Гущер и заекващия Заек отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми извикай силно - ИИИДВА! - и се излегнал на релсите.
По едно време като се задал влака Заекът казал:
- ИИИИИИИИИИИИИИИ*ахти как го размаза!
Активен

само едно дълбоко чувство, дълбоко навлизане в НЕГО, може да осигури разбирането за КАКВОТО и да е.....
pakk
Йогин
**
Пол: Жена
Публикации: 27



« Отговор #8 : 24 Февруари, 2012, 02:36:09 »

Цитат
Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: “Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи… Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!”

Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него… И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци: “Тук е страхотно… Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа… Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!”

Рак: “Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка.”

Лъв: “Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент…”

Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел… Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни: “Я! Какъв красив тунел… А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души… Да я реализирам ли?”

Скорпион: “Ние скорпионите имаме поне девет живота… Една смърт не може да ме уплаши… А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?”

Стрелец: “Хаха! Баси якото, човек! Издигам се…. Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там… Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии… много готин тунел… Хахаха! Супер яко!”

Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите… Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава “Как да станем милионери в астралното пространство” и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей: “Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран… И е скучен… Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. ” …след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …
Ухилено

http://astrohoroscopes.info/after-death-astrology/
Активен

само едно дълбоко чувство, дълбоко навлизане в НЕГО, може да осигури разбирането за КАКВОТО и да е.....
pakk
Йогин
**
Пол: Жена
Публикации: 27



« Отговор #9 : 24 Февруари, 2012, 04:46:41 »

още едно астрологично  Засрамено Емотикон

Цитат
Against your advice your partner decides to drive across a shallow looking river. You are a ............... so how might your react?

Leo: Shout out 'You've done it now, haven't you!'
Virgo: Start reading the small print of your insurance policy
Libra: Blame yourself for allowing it to happen

Scorpio: Try to drown your partner
Sagittarius: Grab the video and start filming for 'You've been framed'
Capricorn: Start worrying about your no claims bonus

Aquarius: Test out the car's amphibian qualities
Pisces: Stick your head out the sun-roof and scream for help
Aries: Shout at your partner for being stupid and grab the wheel

Taurus: Sit tight and wait to hit the bank
Gemini: Laugh at your partner's panic stricken expression
Cancer: Promise to start divorce proceedings if you survive.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Your driving on holiday in Spain and have just rounded a bend on a narrow country road. You're suddenly confronted by an enormous bull. If you are a ........... what's the first thing you might say?

Leo: 'Where the hell is reverse ......?!'
Virgo: 'I 'll bet this isn't covered by holiday insurance!'
Libra: 'You get out and distract it, I'll drive'

Scorpio: 'One of us is going to have to give way..and it's not me'
Sagittarius: 'This breeds not aggressive..we're OK I think'
Capricorn: 'Why did we have to rent a bloody red car!!'

Aquarius: 'I think we should have installed some bull bars'
Pisces: 'If I close my eyes please let it go away'
Aries: 'I'll get out and distract it.....you drive'

Taurus: 'Stay calm. If we sit still it won't attack'
Gemini: 'Get ready to reverse, I'll wave my red scarf.....'
Cancer: 'Ooh...careful you don't hurt it.'
Активен

само едно дълбоко чувство, дълбоко навлизане в НЕГО, може да осигури разбирането за КАКВОТО и да е.....
Страници: [1] 2 Разпечатай 
« назад напред »
Отиди на:  


запомни име и парола
Top Oriental Sites